番外

马拓 / 著投票加入书签

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    单位男厕只有两个隔间,被我的俩室友占了。我在外间洗手,发现里面很安静,于是问:“A在吗?”左边隔间应了一声。我又问:“B在吗?”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说:“没事。不过你俩这么安静不尴尬吗?”他俩一齐说:“滚!”……在我走出卫生间的最后一刻,我听见A跟B说:“今天天气不错啊……”

    因为着急寄东西,打电话给附近的快递网点。快递小哥说最早也要下午过来,我很急,直接打了客服下单。不大一会儿,小哥就气鼓鼓地来到了值班室,说:“你太狠了,双管齐下啊。”我邪恶地笑着说:“哥就拜托你了啊,别弄丢啊!”他淡定地说:“丢了的话,我会打你电话报案的,你负责找回来。”我忽然觉得浑身都不好了。

    单位老王是个特有经验的侦查员,今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了,他说:“今天去抓贼,碰见一个特有觉悟的年轻人!”领导说:“有觉悟就是好同志啊!你为啥不高兴——他帮你抓人了?”“没有。”“帮你取证了?”“没有。”“帮你掩护了?”“也没有。”“……那你为啥说他有觉悟?”“他给我让座!你说我有那么老吗?!”

    前天一哥们儿报案:“我的戒指在地铁里被偷了!”“当时放在哪里?”“戴在手指上!”“……”“而且我还戴着手套!手还拿着手机一直在眼前看!你说,小偷是不是潜伏在车顶?”这哥们儿特兴奋,说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说,分析作案手法,如果不是半小时后他,老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的话。

    从警三年来最让我无法忍受的就是,安检员从安检机里找出个枪状物交给我后,主人乐颠颠地向我显摆:蜀黍,你看,这是打火机!啪!点了火;蜀黍,你看,这是滋水枪!哗!滋出了水;蜀黍,你看,这是手电!砰!亮瞎了我。要说以上我都能忍,那么最后一个我决不姑息:蜀黍,你看,这是蛋糕!啊唷一口,枪把没了。

    同事女,早上上班眼睛肿肿的,领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照,追忆往事。领导说:“那不挺浪漫的吗,怎么成这样了?”她说:“本来是挺浪漫的,但后来的一晚上全在找我婚纱照上戴的那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……我问单位的小同志:“这几天减肥,你看我瘦了没有?”小同志说:“没看出来。”我说:“擦,你们四川人怎么这么不会说话啊?”他说:“马哥,你别生气,我的意思是我天天能看见你,所以看不出来变化。”我一想也对,又听他继续说道,“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”

    刚才地铁站上勤,通道口有个大妈卖鲜花。我说:“您别堵着出口,影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走,她立马又回来了。我再过来,她再走,好几个回合,还冲我嘿嘿笑。最后我说:“我不走了,我就站在这里了。”大妈义正词严:“小伙子,你不要堵着这出口,影响乘客出行!”我:“……”

    刚才在地铁安检口执勤,一个姐姐包里带了瓶水,为排除是易燃物,我跟姐姐说喝一口吧。姐姐说:“这样不好吧?”我说:“就是这样规定的呀,为了保证大家安全,还请您配合啦。”于是姐姐挺配合地拿出了水瓶,拧开盖子,递到了我的嘴边……一个事主报案之余跟我聊八卦,说她单位的同事嫉妒心可强了,她买个贵点儿的包都被同事指指点点,然后各种损。我本想说“那是她们吃不着葡萄说葡萄酸”,没想到嘴一瓢,说成了:“别理她们,那是她们吃葡萄不吐葡萄皮儿!”说完我自己还没发觉,那事主愣了半天问我:“警官,你是饿了吗?”

    前几天有朋友给我支招,说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天,下狠心选了最贵的一款,是进口的,店家说一分钱一分货,质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚,结果第二天又迟到了!……隔音效果太好,没听见闹铃。

    刚才和甲、乙两个同事聊天。甲是个体毛茂密者,经常被我们取笑,过两天他生日,我逗他:“过生日我送你个刮毛器吧!”甲淡定地说:“那等你过生日我就送你个电锯!”然后他就出去了。我没明白,问一边的乙同事为啥他要送我电锯。乙歪着脑袋看了我几秒说:“哈哈哈哈哈哈,你是方脸!”

    早上我去分局吃早饭,带着电台(也就是对讲机),传达室保安还在犯困,慢悠悠地给我开门。我趁这时想把电台声音拧小一点,不料拧成了调频,里面先是大大地发出了一声“2!”,我一急,再拧,又传出了一声“B!”(还是一声),然后保安猛地扭头瞪了我一眼。我真不是故意的。

    同学跟我说了件乐事,说是他跟一个报案的姑娘聊天,俩人说文章的事。他说:简直是轩然大波啊!这时他发现姑娘的脸抽搐了一下,他还以为她是文章的粉丝,于是不敢聊这事了。结果一会儿给姑娘做笔录,姑娘上来就说:我叫轩然……刚才回家,把车开进小区准备在楼下停车,听见旁边一个保安对同事说:和你赌一盒烟,这小蓝车一定会停在咱这栋楼下!那保安我经常见,看样子他那同事是新来的。我想都没想,一脚油门就开得没了踪影,那老保安都看傻了!新来的保安小弟,那盒烟就算哥给你的见面礼了。

    打车回单位,一路上犯困,睁眼一看,快到了,迷迷糊糊低头一看,尼玛已经跳到97.4了!我问司机大哥:“计价器是不是坏了?平常可就四五十块,还是出租车又涨价了?”司机大哥瞥我一眼,幽幽地说:“那是广播的调频……”

    刚才整节车厢就我一个人站着,站了三站地,终于我旁边的一个大爷从座位上起身了,我拖着疲惫的双腿走过去准备坐下。终于,大爷站起来了,然后跟我说:“小伙子,我是坐麻了,直直腿!”然后他又一屁股坐下了。

    昨晚有很多人在地铁站摆摊,我和同事对影响乘客进出站的小贩进行处罚。其中一个小伙子卖拖鞋,跟我说是贴补家用,因为岁数差不多,我和他聊了几句,他很配合,也很辛苦。我决定口头警告,不罚他了,并建议:“你可以去早市卖。”他说:“不行,我习惯睡懒觉。”于是我坚定不移地罚了他十块钱。

    有个乘客进地铁站时因为不配合,和安检员发生口角,领导嘱咐我:不配合安检的人要严厉批评。乘客提着一个大袋子,里面有他带的水壶。我让他坐在会议室里,他没放好袋子,热水洒了,流到椅子上一大摊。调解完毕后那乘客走了,一会儿领导进去开会,出来后一脸惊恐地问我:“你是把人家训得吓尿了吗?”

    分享一个昨晚的见闻。一大姐来求助,说地铁站里一男子管她借钱急用,大姐心软,就准备借他,但手头又没现金,遂准备用站厅的ATM给他取钱。但插卡进去,那男子帮她按了某个按键后,显示余额为零,后该男离去,大姐怀疑其转走了她的钱。后经我帮忙调查,发现那人是把查余额按成了查询电子账单。

    去开会,停车场停好车后往外走,发现一个同样停车的老外下车后一直跟着我,并越走越快,飞速超过了我。我也没多想,却见那家伙忽然止步,扭身掏兜朝我伸出个什么东西!我吓一跳,刚要躲,发现他拿的是车钥匙。他狠狠地摁了下钥匙,又锁了一遍车,朝我尴尬一笑。拜托,有强迫症不要表现得这么吓人好吗!

    我最烦跑步时有人给我打电话了。接起来大家都在关注我的气喘吁吁而忘记了主题。领导一般说:“你干吗呢?又没叫你加班,甭给我装得这么累的可怜相!”同事朋友会问:“哎哎哎,你怎么哭哭啼啼的?”这不刚接了个卖房的电话,刚说两句,主动结束推销,末了还说:“您先忙,先忙,我一会儿再打来……嘿嘿……”嘿你大爷啊嘿!

    地铁站在高峰期会有一个孕妇专用通道。有的女乘客有医院证明,这样一般直接放行,有的肚子很大一眼能看出来,也让通过。而有的女乘客既看不出来也没有证明,被识破后通常尴尬离开。但我刚才碰到一个机智的,她说:“人家其实是准备要孩子的,想提前熟悉一下流程嘛。”

    一姑娘刚才跟我掰扯半天,我说:“我们派出所没有户籍科,无法补办身份证。”她指着窗外说:“你净骗人,那不是照证件照的背景布吗?”我当时就崩溃了:“大姐,那是我晾的被子……”

    一哥们儿跟我说:“我把我们警组的大姐惹急了。”我问:“怎么回事?”他说:“大姐买了辆新车。”我问:“你把她车蹭了?”他说:“没有,她上传了张坐在车里的自拍。”我说:“你笑她丑了?”他说:“没有,我还评论她保养得真好。”我说:“那她为什么急?”他说:“没仔细看,保养打成了包养。”于是我满怀悲情地朝他鞠了仨躬……今天执勤时一个大妈向我问路。她要去的地方其实很近,但不太好描述。大妈急出了一脑门儿汗也没听明白,最后我用尽了一切能表达的方式,经过好几分钟的描述,终于换来了她的点头,觉得好有成就感!她谢过我,朝我挥手再见。我长呼一口气,这时我看见她拿出手机点开了导航。

    同事请我喝水,在他掏钱的一刻,钱包里掉出张照片,我捡起一看,是他没结婚时跟老婆的合照。俩人当时都很年轻,显得特别美好。我正羡慕着,忽然发现俩人身边还各有一行小字。他自己身边写道:“以前很阳光,现在很月光!”他老婆身边写道:“以前很精神,现在很神经。”我就当什么都没看见吧……刚才在小卖部外看见俩穿迷彩服的姑娘,短头发,一看就是刚军训回来。俩人边喝水边互相聊着:“我晒得是不是太黑了?”“一点儿没有呢,你看看我咋样?明儿就见男朋友去了。”“你也不黑,放心吧。”“HOHO,明天可以放心出门咯。”这时小卖部大妈搬着货推门出来对她俩说:“小伙子们,让一下,谢谢!”

    刚才地铁上巨挤,我刚挤进去,忽然感觉后腰挨了一拳,虽然不重,但绝对是人为故意的。回头一看是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘,我心想我是不是挤着或者踩着她了?要不就是剐着她包了?正在我疑问之际,她幽幽说了句:“不好意思,自动伞走火了……”

    刚回家,进小区发现路中间走个老奶奶,慢悠悠的,像是散步,我也不敢超她也不敢按喇叭,就在后面慢慢跟着,结果她也不让。于是我只好随便找个位置停下,发现老奶奶也停住了,冲我笑嘻嘻地说:“小伙子,你怎么这就停下了,我还等你给我照着路呢……”

    “警察同志,××路公交车站在哪里?”“马路对面就有。”“对面,你确定?”“确定啊,我天天在这里执勤。”“你怎么不问问我往哪个方向坐?我坐错了咋办?”“那是环线……”

    “小伙子,最近的厕所在哪里?”“马路对面就有。”“这个地铁站里没有吗?”“有,但是您还得排队。”“没事,现在人少。”“还要安检。”“没事,应该的。”“还要爬楼梯。”“没事,我不嫌累。”“还要刷卡。”“我去对面上了。”“……”

    外面执勤,一个小姑娘蹦蹦跳跳地过来:“蜀黍,你知道××火锅店在哪里吗?”我全力形容:“前面第一个路口左转,然后第一个路口右转,过一个红绿灯……”小姑娘高兴坏了,拿出一张纸塞给我:“蜀黍,这是优惠券哟,我们两周年大酬宾哟!”原来是个发广告的……这一阶段我有些失眠,晚上一点儿动静就会惊醒。我们宿舍有个自己买的饮水机,晚上总是咕咚咕咚响,一响就把我吵醒。那天晚上我实在忍受不了,被吵醒后把它搬到了楼道里。第二天早上准备去搬回来,发现好几个老同志在那里接水,见我就说:“小同志好有觉悟哟,知道好东西搬到楼道里跟大家分享……”

    那天有个妈妈带着孩子来报案,说是什么东西丢失在地铁车厢里了。同事给妈妈做笔录,孩子就在值班室里东看西看,问我这是什么那是什么。比如他问我墙上那个圆圆的东西是什么,我说是监视器。他又问监视器是什么,我一时不知道怎么形容,就说是摄像机。一会儿我就低下头干别的了,忽然同事叫我:“你跟那孩子说什么了?”我扭头一看,那孩子正在监视器下,无声地……跳舞……一个大妈来到派出所,问我:“小伙子,地铁里现在有暖风了?”我说:“不知道啊。”她说:“是有,就在座位底下!”我说:“……是吗,所以呢?”她说:“暖风很热,可以烤手。”我说:“那不错啊。”她又说:“今天特别冷,我烤烤手,觉得挺舒服的。”我说:“哈哈。”她继续说:“于是我起身就忘记拿包包了。现在找你报案。”我:“……”

    前两天特别冷,我下勤后买了个烤白薯吃。边吃边走,发现路边有只羽毛没长全的小麻雀,一边儿还有个姑娘,说这小鸟好像飞不起来了,咱们把它转移到安全的地方吧!于是我捧起小鸟,准备把它放在路边的花坛上。结果没想到,因为之前吃了烤白薯,小鸟的羽毛粘在了我的手上,风干了,小鸟下不来了……那天有个姑娘,网上买了瓶擦脸油。等地铁时,她捧着快递盒子,没事就拆呀、揪呀,终于把盒子拆开了,仔细端详这瓶擦脸油。这时车来了,她赶紧跑到垃圾桶边扔盒子。于是她就把擦脸油扔到了垃圾桶里,捧着空盒子上了地铁。

    有一回我没带公交一卡通,买票进站。出站时要把票投进闸机口里才能出去,结果我出站时,旁边有个垃圾桶,我脑子一抽就把票投进了垃圾桶的嘴里……被保洁阿姨骂了一顿。